“Ciúme”

Sofrendo de rejeição, meu coração batia freneticamente.
Não sabia como lidar com aquela situação que estava me consumindo e sei que ele não se sentia nada bem.
Mas porque esconder o obvio?
Porque fingir não estar vendo nada?
Porque tentar passar para si, para mim e para as pessoas próximas que a culpa de tudo foi minha?
Hoje após três meses estou aqui para assumir minhas culpas e também para apontar as falhas alheias, e também a falta de caráter e de vergonha. Sim a falta de vergonha e também de escrúpulos.
Hoje eu consigo perceber o que o ciúme fez comigo, como ele é feio. E tão profundamente inútil, E sem qualquer sentido.
Percebi que há um sentido na dor. Há um motivo e uma direção para ela.
Ciúme é automutilação, tão doloroso e inútil quanto.
Eu sentia e via que estava perdendo o que para mim era o mais importante.
Eu fui infantil, insegura e confiei demais principalmente nas pessoas erradas.

Não é segredo nenhum aqui que sou uma pessoa muito carente, eu assumo minha carência e garanto a todos que não gostaria de ser assim, sei que preciso ser auto suficiente, mas para isso leva um tempo. Também não posso ficar me cobrando mudanças repentinas por conta das decisões de outras pessoas.

Há algum tempo escrevi sobre o ciúme no meu antigo endereço, falava como me sentia, falava sobre o medo que tinha de perder o meu amor.
Falava sobre os meus pensamentos negativos de como seria se tudo desse errado.
Enfim,
Senti medo e perdi.
Mas sei que perdi não foi por falta de capacidade e também não foi devido ao meu medo descabido foi pelo simples fato de ter escolhido sempre as pessoas erradas.
Começando pelo o meu amor escolher o homem errado para amar, escolhi errado a suposta amiga para me abrir e errei mais uma vez por ter confiado em alguém que de alguma forma me identifiquei pela historia de vida essa pessoa acompanhou profundamente a minha dor e não se importou, me deu uma única palavra amiga A VIDA NUNCA FOI JUSTA E NÃO SERIA DIFERENTE COM VOCÊ!
Na verdade nem sei porque estou escrevendo isso aqui, mas é que hoje não fiz nada de útil, hoje não cresci, hoje o dia passou e eu fiquei no mesmo lugar.
E ai me vem a cobrança dos erros do passado.
Pelo menos cheguei a algumas conclusões.
Já sei o que ciúme causa em mim, e por isso lutarei para que ele não volte a invadir o meu mundo, nem meu coração.
E ser auto suficiente, é o que eu quero para mim.
Para a minha vida, para a minha felicidade.
Sei que dobrei a esquina errada em algum universo paralelo.
Mas também sei que tudo acontece por um motivo.
E o ciúme que eu sentia só fazia com que eu me sentisse mal, cansada e infeliz.
Pois não há dor pior do que não confiar em quem se ama
E pior do que isso é ter a certeza de que suas suspeitas eram verdadeiras, isso significa que tinha coerência e algum significado todo aquele sentimento, isso também me da a certeza de que não fico imaginando coisas, de que não sou tão maluca quanto falaram que eu era.
Sou justa sei disso.
E se ser justa significa ter problemas mentais.
Então eu tenho sérios problemas mentais.

“Mais uma vez”

Hoje percebi como sou diferente de muitas pessoas.
E ainda continuo pensando que estou agindo corretamente.
Será que elas nunca se arrependem de suas atitudes?
Será que “SEX APPEAL” sempre falará mais alto?
Será que a escolha sempre será deixar uma amizade para trás?
Mais uma vez me decepcionei com alguém, só que dessa vez de uma maneira diferente. Dessa vez foi proposital.
Eu mostrei para essa pessoa os dois lados e também deixei transparecer como me sentiria.
Mas a curiosidade ou talvez o amor próprio falou mais alto.
Eu não consigo entender como funciona esse lance do amor próprio, passar por cima de outras pessoas, não se importar como elas irão se sentir.
Mais uma vez alguém me mostrou que a amizade não é tão importante assim.
Que a minha presença/cia não era tão importante assim.
Cheguei a conclusão que o problema esta em mim.
Acho que eu tenho o “dedo podre”, tudo o que aponto considerando ser algo bacaninha logo percebo que foi um outro grande erro.
Passei 19 anos da minha vida ouvindo minha mãe dizer:

“Quem procura acha até o que não perdeu”.
“Não faça com os outros o que não deseja que façam contigo”.

Procurei o que sabia que encontraria, mas tenho que ter certeza das coisas detesto ser injusta com alguém.
Não me arrependo de ter testado, precisava de um bom motivo para continuar a confiar.
E continuo pensando que se fosse ao contrario minha atitude teria sido outra.
Não posso reclamar, tive alguém que sempre me falou que não era confiável e que me decepcionaria mais uma vez.
Aconteceu!
Fico feliz que não foi nada tão grave, mas foi o suficiente para romper.
Enfim, a vida continua e a cada dia filtrando a sujeira e deixando comigo os que ainda confio plenamente.

“Se conhecer e conhecer”

É complicado quando todos os problemas vem de uma só vez.
É preciso ter muita cautela para lidar com todos da melhor maneira possível
Estou passando por um período assim, bem delicado.
Mas tem algo que esta me deixando muito surpresa.
Às vezes eu não me reconheço
A Iara de antes iria chorar, se lamentar e ficar deprimida.
Dessa vez esta acontecendo tudo de uma maneira eu diria que inusitada.
Mesmo com tantos pensamentos e problemas tenho vontade de sair
Sinto uma força muito grande e positiva dentro de mim
Sinto que tudo ira se resolver muito em breve
E a melhor parte de tudo isso é que sei que essas coisas não se repetirão.
Não tenho duvidas estou me conhecendo.
Estou me mostrando de uma maneira que nem eu mesma sabia que era capaz
Também estou conhecendo algumas pessoas
E fico triste com algumas descobertas
Mas como eu já disse em uma outra ocasião
“As pessoas não tem culpa se me decepcionam, eu que esperei demais delas”.
Sinto que esse é o ano da minha vida
O ano do meu autoconhecimento, ano do meu crescimento.
Sei que a partir daqui tudo ira fluir da maneira que eu tanto desejo.
Estou sendo mais corajosa, não vou mais me acostumar com coisas que sei que não e fazem bem.
Estou querendo mudança
Estou sentindo essas mudanças
Dentro do meu coração
Nos meus pensamentos
Minha mãe sempre dizia que eu era muito acomodada e que tudo sempre estava bom.
Eu sempre achei besteira da parte dela essa coisa de ter sempre que ter iniciativa e relação às outras pessoas. Porque não deixar que elas também sintam e vejam as coisas?
Eu sempre fiz isso durante toda a minha vida, sempre deixei minha vida e minha felicidade nas mãos de outras pessoas, percebi que não posso deixar tanta responsabilidade assim com os outros. E também que se eu não tomar minhas atitudes da maneira que eu acredito serem as melhores “pessoas” sempre irão me passar à perna, irão passar por cima de mim e não se importarão com os meus sentimentos como aconteceu recentemente.
Estou conseguindo ver muitas coisas que para mim antes não existiam.
Mas o melhor de tudo isso é que mesmo vendo as coisas da maneira que realmente são continuo com a menina dentro de mim, continuo com os meus sonhos intactos – também descobri isso.
O meu desejo de vencer e de ser feliz é bem maior do que as “pessoas” que me traíram, é bem maior do que os problemas que apareceram.
A minha fé em uma força maior, minha FÉ em DEUS também é bem maior que todas essas coisas que mencionei acima.
E de todas essas minhas descobertas a FÉ foi a mais gratificante.

“Se não quebrou não conserte!”.

Nas ultimas semanas, eu não tenho feito outra coisa a não ser pensar na minha vida, analisar tudo o que tive que engolir.
Sabe eu me sinto saturada. Uma coisa foi levando a outra se tornou um caos.
É assim que classifico minha vida no dia de hoje.
Todos os acontecimentos para mim não foram favoráveis a não ser aquele lance.

“Temos sempre que ver o lado bom de todas as coisas”

Estou tentando, mas até agora ainda não descobri esse caminho.
Mas uma coisa é fato. Tem sempre pessoas passando por situações bem mais difíceis e complicadas.
Ontem estava conversando com uma pessoa que conheço há anos e me foi revelado que temos uma amiga em comum que descobriu ser SORO POSITIVO.
Para mim isso foi um choque, é claro que toda essa historia ainda esta meio que em OFF, é recente a descoberta e a pessoa ainda não conseguiu assimilar toda essa situação indigesta.
Essa garota que esta ‘doente “, sempre me ouviu, me deu conselhos para mim é especial”.
Estou aqui treinando para ir falar com ela, mas vou esperar ela me procurar.

Ai penso é isso que os homens trazem para as nossas vidas.

Eles têm, o DOM de destruir todos os nossos sonhos.
E mesmo assim eu fico aqui pensando e sentindo o quanto é ruim não ter ninguém ao meu lado para dividir a minha vida, falar sobre os meus sonhos e objetivos.
Como isso se torna complicado, principalmente quando temos uma certa pressa, uma angustia.
Eu tenho certeza que não nasci para ficar sozinha, eu sei que não suportaria.
É ai que eu peco.
Quando gosto de alguém. Quando estou com alguém quero cuidar, quero estar perto.
Essas coisas.
Mas tem pessoas que não gostam disso, ou não se sentem preparadas.
Mas voltando ao caso dessa minha amiga, isso é uma coisa muito séria.
Sempre que temos alguém que amamos e confiamos nos entregamos, achamos que tudo é lindo, cor de rosa e perfeito e depois vem a grande traição, vem a punhalada.
Dizem que temos que esperar a pessoa certa. Mas como saber que é a certa e a errada?
Isso para mim é uma gigante incógnita!
No inicio da semana estava lendo uma reportagem em um jornal de IGREJA, que falava sobre as senhoras acima de 60 anos que descobriram que foram contaminadas pelo vírus da HIV, após a morte de seus maridos, e uma delas diz “Achava que esse tipo de doença só afetasse usuários de drogas e homossexuais”. A aids não tem cara, todos estamos sujeitos.

“É a gente tem a falsa ilusão de que o amor imuniza”

Há 10 anos em palestras de escola vi um dos palestrantes dizer que em 2005, uma em cada cinco pessoas seria soro positivo.
Eu ouvia tudo aquilo, mas nunca imaginei que as pessoas não levariam a serio.