“De volta ao labirinto”

Falta uma parte de mim,
Procuro por todos os lugares,
Não sei onde deixei.
Tem dias que chego a conclusão que sempre estive em busca dessa metade.
Mas em outros dias, como hoje tenho a plena certeza de que já estive completa, ou pelo menos já me senti completa, pode ter sido uma falsa impressão.
Mas a verdade é única,
Falta-me inspiração,
Não consigo mais ver a beleza que tem um dia de chuva.
Poder absorver a beleza do sorriso de uma criança.
Só consigo rondar e esbarrar nas mesmas coisas.
Como um ser sem luz postou:
Estou como uma pessoa “estagnada”.
Não posso deixar que tenha razão!
Tudo o que vivi deve ter servido como aviso, como lição.
Mas onde guardei esses ensinamentos:
Sinto-me como um poço sem fundo.
Só guardo as piores das sensações.
Preciso sair daqui!
Quero sair de mim!
Mas não tenho opção.
O caminho seguro e iluminado que encontrei há algum tempo não era real.
Foi mais uma armadilha desse jogo tão cruel.
Sinto que já não tenho tantos “bônus” para continuar nesse jogo.
Irredutível já não me sinto mais.
A queda do “Castelo de areia” abalou completamente as estruturas da minha existência.
Isso mostra o tamanho da minha fragilidade.
No fim do túnel não havia o que eu tanto esperava. Estava lá apenas uma estátua fria, gelada e sem sentimentos (bem parecida com esses manequins de vitrine). E eu naquela euforia da liberdade abracei, me entreguei e confundi com um “ser humano”.
E quando percebi que estava em pedaços em meus braços.
Morri por dentro!
Ali deixei minha alma!
Ali deixei a minha cor!
Naquele momento se foi minha inspiração.
Ali ficou meu sonho de amor!
E nesse jogo da vida voltei umas dez fases.
Estou percorrendo por todo aquele caminho úmido e frio do labirinto da solidão.
O eco de todos os sentimentos que me acompanharam é ensurdecedor.
Já não agüento mais!
Principalmente quando durante a madrugada “eles” despertam o que há de pior em mim – o ódio!
As lágrimas chegam e tentam amenizar aquela situação tão “dramática”, diga-se de passagem, mas para você que está aí comendo biscoitos e lendo essas palavras pode lhe parecer sandices – bobagens. Mas dentro de mim esses turbilhões de pensamentos e sentimentos me torturam de uma forma que se eu não acreditasse o que diz a bíblia já teria dado game over.
Mas como sei que um dia o sol nasce para todos, vai chegar o dia que ele nascera para mim.
E estarei preparada para aquecer-me em seus raios tão acolhedores.
E quando esse dia chegar deixarei de lado esse jogo de viver de ilusões que só cabem nos contos dos “irmãos Grimm”. Talvez esse seja o principal motivo de tanta dor e sofrimento, pois, toda vez que caio no mundo real, tenho essa percepção do mundo “cinza”, deve ser porque o ser que se diz humano já não sabe e nem reconhece o verdadeiro motivo da vida que é amar e ser amado (a).

“Sinto-me Leve”

Há pouco tempo venho todos os dias me fazendo a mesma pergunta.
É como se fosse um ritual, fixo meus olhos no espelho e me pergunto:
Como você está se sentindo?
Nos primeiros dias, foi muito estranho e difícil, não conseguia me dar uma resposta clara. Na maioria das vezes me sentava na cama e disparava em um choro tão, tão...Nem sei como descrever aqueles momentos.
Durante o período que fiz terapia as coisas eram tão fáceis, simples e eu me sentia tão prática e objetiva. Sentia-me tão segura e certa nas minhas escolhas.
Mas depois tive que enfrentar, meu mundo sozinha. E posso lhes garantir que sinto uma tremenda dificuldade em enfrentar os obstáculos, principalmente os que são impostos por mim.
Mas hoje, consegui enfrentar um “desses”, sei que depois deste “feito”, outras coisas se resolverão, com isso não me livro de tudo, mas com certeza voltarei a ter boas noites de sono.
Porque depois de tantas tentativas, hoje consegui pela primeira vez responder:
Sinto-me leve
Sinto-me capaz de continuar
É claro que os meus maiores sonhos ainda nem deram sinal. Mas não vou desistir, sei que irei alcança-los.

"Eu...”.

Olhando assim para mim, percebi o quanto deixei a vida passar e o que fiz para mudar não foi o suficiente para me tornar uma mulher feliz.
Sempre coloquei em primeiro lugar coisas que para muitas pessoas não é essencial. Mas naquele momento, naquela fase da minha vida era a coisa mais importante.
Deixei de lado o fundamental... O amor por mim...
Ontem uma amiga me ligou e ficamos por vários minutos falando sobre relacionamentos... Ela me fez uma pergunta, a mesma pergunta que eu me faço todos os dias...
Porque alguma pessoa tem o amor verdadeiro ao seu lado e não dão valor?
Pensei nisso quase a noite inteira, e cheguei a uma conclusão. Essa pessoa tem o amor que tanto sonhamos justamente porque não dão importância a ele. Vocês já perceberam que toda vez que queremos muito uma coisa ela sempre vai se tornando mais difícil, pelo menos comigo tem sido assim. Deve ser porque eu sempre desejo o que realmente é mais difícil.
E isso nunca vai mudar, até que eu consiga realizar os meus objetivos.
Sabe, ás vezes fico imaginando como será quando esse dia chegar...
Ao tirar essa foto eu não pensava em nada e nem em ninguém apenas em como eu ficaria...Ultimamente tenho feito muito isso... Pensado muito em mim...Hoje em dia tudo é "para mim" e "por mim...”.
Cansei de altruísmo...Cansei da hipocrisia do mundo, quem quiser pode me chamar de egoísta... Sim me tornei assim, mas foi por sobrevivência, foi para não deixar que ninguém nunca mais me faça sofrer...”“.

“Tem sido assim”

Buscando algo útil para ocupar a mente e quem sabe preencher o vazio do meu coração, sempre me deparo com um bom livro e há vários meses tem sido assim.
Ler se tornou minha válvula de escape, vivo em uma busca desesperada para adquirir conhecimento.
Quanto mais conhecimento melhor para mim. Melhor para meu ego.
É a única coisa que me liberta.
Ultimamente estou à procura de outras coisas que possam me dar tanto prazer quanto leitura. Já tentei a música. Mas não deu muito certo. Todas as musicas e banda que gosto de ouvir e as que acho que realmente valem a pena... BOOMMM... Trás-me algumas lembranças e isso é o que menos quero na minha atual situação emocional.
Encontrei uma outra válvula de escape nos últimos dois meses tem sido a INTERNET, não consigo ficar um só dia sem me conectar, Me sinto realmente livre ali.
Posso ter quase tudo o que procuro nas viagens sem limites que ela me proporciona, sem contar que me serve como terapia.
Postar aqui tem sido uma coisa muito importante para mim, depois que perdi a vergonha de mostrar para o mundo o que realmente sou, descobri um pouco mais do que sou capaz!
“Alias hoje um amigo virtual estava falando que sente a respeito da minha pessoa disse que tenho uma alma boa. È estranho e engraçado, uma pessoa que nunca vi, que nunca ouvi a voz... Alguém com quem gosto de conversar.”
Acho que essas coisas tem se tornado os prazeres da minha vida.
Ler, adquirir conhecimento sobre vários assuntos, lidar “conviver” com pessoas de todos os tipos e religiões, falar sobre diversos assuntos.
Isso ocupa meu tempo, mas ainda não preencheu o meu vazio.
Há quem diga que isso somente encontrarei quando me dedicar a uma religião, quando encontrar o verdadeiro sentido para a minha vida.
Será que o que procuro e desejo ainda não preencherá o vazio de minha alma?
Só o tempo dirá. E esse é o um dos meus grandes problemas não sei esperar. Mas aos poucos a vida tem me mostrado que tudo o que faço tenho que esperar e também é assim com as coisas que desejo.
E o “blog” ( hoje nem tanto), mas há um ano atrás foi a febre da minha existência o motivo da minha evolução tudo o que fazia, queria ou pensava... PLIM. Estava no blog.