“Ciúme”

Sofrendo de rejeição, meu coração batia freneticamente.
Não sabia como lidar com aquela situação que estava me consumindo e sei que ele não se sentia nada bem.
Mas porque esconder o obvio?
Porque fingir não estar vendo nada?
Porque tentar passar para si, para mim e para as pessoas próximas que a culpa de tudo foi minha?
Hoje após três meses estou aqui para assumir minhas culpas e também para apontar as falhas alheias, e também a falta de caráter e de vergonha. Sim a falta de vergonha e também de escrúpulos.
Hoje eu consigo perceber o que o ciúme fez comigo, como ele é feio. E tão profundamente inútil, E sem qualquer sentido.
Percebi que há um sentido na dor. Há um motivo e uma direção para ela.
Ciúme é automutilação, tão doloroso e inútil quanto.
Eu sentia e via que estava perdendo o que para mim era o mais importante.
Eu fui infantil, insegura e confiei demais principalmente nas pessoas erradas.

Não é segredo nenhum aqui que sou uma pessoa muito carente, eu assumo minha carência e garanto a todos que não gostaria de ser assim, sei que preciso ser auto suficiente, mas para isso leva um tempo. Também não posso ficar me cobrando mudanças repentinas por conta das decisões de outras pessoas.

Há algum tempo escrevi sobre o ciúme no meu antigo endereço, falava como me sentia, falava sobre o medo que tinha de perder o meu amor.
Falava sobre os meus pensamentos negativos de como seria se tudo desse errado.
Enfim,
Senti medo e perdi.
Mas sei que perdi não foi por falta de capacidade e também não foi devido ao meu medo descabido foi pelo simples fato de ter escolhido sempre as pessoas erradas.
Começando pelo o meu amor escolher o homem errado para amar, escolhi errado a suposta amiga para me abrir e errei mais uma vez por ter confiado em alguém que de alguma forma me identifiquei pela historia de vida essa pessoa acompanhou profundamente a minha dor e não se importou, me deu uma única palavra amiga A VIDA NUNCA FOI JUSTA E NÃO SERIA DIFERENTE COM VOCÊ!
Na verdade nem sei porque estou escrevendo isso aqui, mas é que hoje não fiz nada de útil, hoje não cresci, hoje o dia passou e eu fiquei no mesmo lugar.
E ai me vem a cobrança dos erros do passado.
Pelo menos cheguei a algumas conclusões.
Já sei o que ciúme causa em mim, e por isso lutarei para que ele não volte a invadir o meu mundo, nem meu coração.
E ser auto suficiente, é o que eu quero para mim.
Para a minha vida, para a minha felicidade.
Sei que dobrei a esquina errada em algum universo paralelo.
Mas também sei que tudo acontece por um motivo.
E o ciúme que eu sentia só fazia com que eu me sentisse mal, cansada e infeliz.
Pois não há dor pior do que não confiar em quem se ama
E pior do que isso é ter a certeza de que suas suspeitas eram verdadeiras, isso significa que tinha coerência e algum significado todo aquele sentimento, isso também me da a certeza de que não fico imaginando coisas, de que não sou tão maluca quanto falaram que eu era.
Sou justa sei disso.
E se ser justa significa ter problemas mentais.
Então eu tenho sérios problemas mentais.